In mijn praktijk staat een hele grote bank vol met kussens. Mensen kunnen zelf bepalen hoe ze daarop plaatsnemen. Soms leidt dit tot een uitgebreid overleg over wie waar gaat zitten, soms kruipt een stel heel gemoedelijk dicht tegen elkaar aan. Anna en Johan zoeken echter zonder overleg een plekje zo ver mogelijk bij elkaar vandaan. Anna draait haar rug zelfs een beetje naar Johan toe. Mijn hele grote bank, lijkt voor dit stel nog niet groot genoeg. Wanneer ik vraag wat er aan de hand is, vertelt Anna dat Johan is vreemdgegaan en hoe boos ze hierover is. ‘Ik kreeg thuis helemaal niks. Je gaf me geen keus, je liet me gewoon verhongeren!’ roept Johan vervolgens driftig.
Soortgelijke uitspraken heb ik al heel vaak gehoord. Uitspraken waarin mensen hun seksuele verlangen vergelijken met honger of dorst. Deze vergelijking komt voort uit het achterhaalde idee dat de zin in seks een ‘drift’ is, een levensbehoefte die bevredigd moet worden om te overleven. Eten en drinken zijn inderdaad levensbehoeften. Want wanneer je lange tijd niet eet of drinkt, ga je dood. Maar bij mijn weten is er nog nooit iemand overleden aan te weinig seks. Wel kunnen mensen daar erg gefrustreerd door raken. Een gevoel dat wel vaker ontstaat wanneer we onze zin niet krijgen. De zin die we in seks hebben, ofwel ons seksuele verlangen, is dan ook precies dat wat de term impliceert: geen levensbehoefte, maar een verlangen.
Het idee dat je seksuele verlangen een behoefte is die bevredigd moet worden, kan trouwens ook gevaarlijk zijn. Mensen kunnen hierdoor namelijk gaan denken dat ze recht hebben op seks, omdat ze het nodig hebben om in leven te blijven. Deze gedachtegang kan een rechtvaardiging bieden voor vreemdgaan, zoals bij Johan het geval is, maar kan zelfs als een excuus dienen om seks toe te eigenen, wanneer het niet vrijwillig gegeven wordt. Aanranding of verkrachting kunnen dan het gevolg zijn. Heel belangrijk dus om korte metten met deze misvatting te maken!
‘Je hebt geen recht op seks, ook niet wanneer je in een relatie zit,’ zeg ik duidelijk tegen Johan. Hij knikt en kruipt dan nog iets verder in zijn hoek van de bank. ‘Wanneer seks voor de één erg belangrijk is, maar voor de ander niet, kan je je afvragen of jullie op dat gebied bij elkaar passen? Als jullie toch met elkaar verder willen, kunnen we wel onderzoeken of jullie op seksueel vlak wat naar elkaar toe kunnen bewegen. Ook kunnen we kijken hoe jullie wat meer begrip voor elkaar kunnen krijgen en wat de relatie nog meer te bieden heeft, behalve seks,’ opper ik hoopvol. Helaas duikt ook Anna dan verder weg tussen de kussens.
0 reacties